Naljad

Patsient: Kui palju maksab ühe hamba väljatõmbamine?
Doktor: 70 krooni.
Patsient: 70 krooni mõneminutilise töö eest ?
Doktor: Hästi, ma võin seda teha ka väga aeglaselt, kui te soovite.
Patsient: Öelge doktor, kui jätan alkoholi, naised ja lõbutsemise, kas mul on lootust elada kauem?
Doktor: Raske öelda, kuid arvatavasti tundub teile , et teie eluiga on pikem.

Alzheimeri tõve eelised:

1. Te ei pea kunagi teleseriaale vaatama.

2. Te kohtute iga päev uute inimestega.
3. Te ei pea mäletama sugulaste sünnipäevi..
4. Te võite igapäev pidada püha, mis teile kõige rohkem meeldib.
5. Teie elu koosneb müsteeriumidest, mis teeb teie elu huvitavaks ja sisukaks.

Üks külastaja näeb haigla ees, kuidas kaks valges kitlis tohtrit otsivad midagi lilleklumbist.
Ta ei saa oma uudishimust võitu ja küsib: ” Vabandage, kas te olete midagi ära kaotanud?”
Ei, vastas üks arstidest. Me pidime maksuinspektorile südamesiiradamise operatsiooni tegema ja otsime siit korralikku munakivi.

Noor naine pöördub psühhiaatri poole murega. Ma ei saa õhtuti magama jääda, sest mulle tundub, et keegi elab mu voodi all. Tunnen sellepärast hirmu ja ei oska oma probleemiga midagi peale hakata.
Psühhiaater vastab, et sellest võib jagu saada, kui naine käib kolm korda nädalas tema juures visiidil ja maksab iga kord selle eest 200 krooni.
Naine enam tagasi ei tulnud ja kolme kuu pärast näeb arst teda juhuslikult tänaval. Ta tunneb huvi, miks patsient tema juurde tagasi ei tulnud. Kuulge, teie tahtsite minu käest 600 krooni nädalas küsida, kuid baarman aitas mind probleemi lahendamisel vaid ühe dringi eest. Kuidas see võimalik on, küsis psühhiaater. Baarman soovitas voodil jalad maha saagida.

Patsient kurdab enne operatsiooni silmaarstile: “Olen nii mures operatsiooni tulemuste pärast. Millised on minu lootused?”
Arst vastab rahustavalt : “Ärge muretsege, nagunii ei ole te suuteline nägema mingit erinevust peale operatsiooni.”

Arsti kabinetti siseneb daam dramaatilise käitumisega.” Öelge palun doktor, kui kaua mul veel elada on jäänud?” “Raske öelda,” vastab doktor, “kuid mina teie asemel ei vaataks enam ühtegi mehhiko teleseriaali.”

Meditsiiniülikooli dekaan kutsub noorukese tudengi oma kabinetti vestlusele. “Pojake,” ütleb ta “sinu õpingud edenevad suurepäraselt, kuid oma käekirja peaksid veel tugevasti lihvima – see on liiga loetav.”

Karjamaal kohtuvad kaks lehma. Üks ütleb teisele : “Ausalt öeldes teeb see hullulehmatõbi mind veidi murelikuks. ” Mina küll ei pabista, sest pingviine see ei nakata”, vastab teine.

Meditsiinikonverentsil kohtuvad kaks noor arsti. Nad sõbrunevad kiiresti ja peale ametlikku koosviibimist lähevad nende suhted veelgi intiimsemaks. Sa oled ilmselt hambaarst, sest pesed pidevalt käsi ,ütleb meesarst. Sina oled vist anestesioloog, sest ma ei tundnud midagi, vastab naisarst.

Meie emal oli plastiline operatsioon, räägib Juku koolis teistele. Mida tal siis lõigati, küsib Mann.
Isa lõikas tema pangakaardi tükkideks, teatab Juku.

Üks levinumaid ravimite kõrvaltoimeid – krooniline rahapuudus.

Hämmastav, et täna on mulle 4 arsti 5-st teist arsti soovitanud.

Mind on alati vaimustanud teaduse progress vähiuuringute alal. Iga päev avastab keegi midagi uut,
mis vähki põhjustab.

Joome toosti teiste terviseks, et kahjustada enda oma.

Mees väidab arstile, et ta ei ole kahjuks suuteline tegema kõike koduseid töid oma aias ja majas nagu varem. “Palun, doktor! Öelge mulle selges eesti keeles, mis mul viga on?”
Peale uuringid teatab arst: ” Teil ei ole midagi viga – olete lihtsalt laisk.”
” Hästi,” ütleb mees, “nüüd mõelge välja mõni keeruline meditsiiniline termin selle kohta, et saaksin
oma diagnoosist naisele teatada.”

Naine ootab arsti juures oma abikaasa diagnoosi. Arst alustab tõsisel ilmel: “Mulle ei meeldi Teie mehe välimus.” ” Ega see mullegi ausalt öeldes ei meeldi, aga ta on minu lastele hea isa olnud,” ütleb naine.

Vanamammi kurdab perearstile, et tal on unehäired ja palub arstil rasedusvastaseid tablette välja kirjutada. Perearst imestama : “Te olete 97-aastane, mida te teete selliste tablettidega, ega need
unehäireid ei ravi ?”
” Ma lahustan need õhtuti lapselapse tee sisse”, vastab mammi kavalalt.

Väike Robert mängis oma isa rahakotiga kuni neelas kogemata alla 20-sendise. Juhtunust shokeerituna tormab ta ema juurde ning vanemad viivad poja haiglasse. Vastuvõtuosakonnas, peale kolleegidega konsulteerimist ütleb arst, et kahjuks ei ole võimalik metallraha eemaldada poisi söögitorust ilma kirurgi abita. Mees, kes siiani rahulikult ruumis istunud ja kõike jälginud , teatab äkki,et suudab olukorra kiirelt lahendada ja ilma operatsioonita. Üllatunud seltskonna juuresolekul haarab ta poisi jalgadest kinni ja raputab teda pea alaspidi ägedalt üles – alla kuni 20-sendine põrandale veereb.
Vanemad on toimunust suures vaimustuses. Roberti isa küsib mehe käest ” Doktor, kas te olete selle haigla peaarst?” “Ei ,” vastab mees punastades, “olen kõigest maksuametnik.”

Vene füsioloog, kõrgema närvitalitluse materialistliku koolkonna rajaja Ivan Petrovitsh Pavlovi uksesilt: ” Palun koputada – uksekella kasutamine keelatud!”

Peale rasket päevatööd vaatab kodus diivanil telerit tuntud kirurg. Parajasti õhtuste uudiste ajal heliseb telefon. Ta haarab toru ja vastab ametlikul moel, kuid oma üllatuseks kuuleb teisel pool oma kolleegi ütlevat, et neil on sõpradega parajasti pokkerimäng käsil kuhu läheks hädasti neljandat kätt tarvis.
Doktor lubab sõpradele kohe tulema hakata ning hakkab mantlit selga panema. Naine näeb teda askeldamas ja küsib: ” Kas on väga tõsine juhtum?” “Jah, väga tõsine, faktiliselt kolm arsti on juba kohal,” vastab doktorist abikaasa uksest välja kiirustades.

Kriitilises seisundis naine toodi haiglasse. Tema mees ootab ooteruumis ja mõne aja pärast näeb, kuidas arst väljub kabinetist ja küsib oma assistendilt mutrivõtit.
Loomulikult paneb see repliik mehe muretsema. Umbes viie minuti pärast vaatab arst jälle oma kabineti ukse vahelt välja ja nõuab kruvikeerajat, saagi ja haamrit.
Mees läks hüsteeriasse ja ründas arsti : “Mõelge ometi, mida te siin inimestega teete – see on ennekuulmatu sadism! Öelge otse välja, mis mu naisel viga on!”
“Teie naise seisundist ei tea ma midagi aga ma ei saa kuidagi oma neetud arstikohvrit lahti, ” teatab doktor.

Noormees küsib neiult: ” Vabandage, te tundute mulle nii tuttav, kas oleme varem kusagil kohtunud?”
Neiu: ” Jah, kindlasti, töötan ju veneroloogilise haiguste kliiniku registratuuris.”

Ma nägin täna sinu patsienti meie auto all füüsilist teraapiat tegemas.

Günekoloog ütleb naise abikaasale:”Omavahel öeldes, peaksime mõlemad end nüüd korralikult kokku võtma ja teie naise rasedaks tegema.”

Patsient lahkus haiglast tunduvalt parema tervise juures, väljaarvatud tema esialgsed kaebused.

Patsient on olnud depressioonis alates 1993-aastast, mil ta alustas minu juures ravi.

Neli kirurgi vaidlevad kohvilauas, milline on parim patsient opereerimiseks.
Raamatupidaja, arvab esimene. Raamatupidaja siseorganid on kõik nummerdatud ja ei ole karta, et midagi segamini läheb. Mulle tundub, et bibliograaf, sest tavaliselt on nende sisemus alfabeetilises järjekorras, ütleb teine kirurg. Ei, elektik on parem, vaidleb kolmas,
sest tema organid on värvikoodidega märgistatud. Seni kõike rahulikult kuulanud neljas kirug teatab : ” Juristiga ei saa kedagi võrrelda, sest neil ei ole südant, selgroogu, sisikonda ning nende nägu ja istmik on äravahetamiseni sarnased.”

Miks on hea olla mees?

Sinu kõht võib vabalt varjata puusi.

Sa ei pea iial ennast allapoole kaela raseerima.

Sul on vabadus valida, kas kasvatada endale vuntse või mitte.

Sul on üks kindel inimene, kes tõtt räägib ja see on automehaanik.

Sind jätab külmaks, kui keegi ei märka sinu uut soengut.

Telefonikõned kestavad kõigest 30 sekundit.

Kui oled 34 ja vallaline – mitte keegi ei märka seda.

Sa ei pea kunagi oma korterit koristama, sest varsti tuleb seda tegema sinu ema.

Sa võid sõpru külastada ilma kingituseta.

Maniküüri jaoks on vaja kõigest taskunuga.

Kui keegi unustab sind kutsuda kusagile või kellegi sünnipäevale, saab ta ikkagi sinu sõber edasi olla.

Kahenädalasele reisile saab ühe kohvriga minna.

Sa ei pea teadma lillede nimesid.

Sa oled võimeline 45 minutiga ostma jõulukingid 25-le sugulasele.

Sa võid olla kiilakas, puujalaga või klaassilmaga – peeglisse vaadates vaatab sulle ikka vastu Mister Universum.

Kasulik näpunäide kaalujälgijatele: Ostke odavast poest sälivusaja ületanud lihatooteid. Toidumürgitusega võtate kahe päevaga kaalus rohkem alla, kui kaalujälgijate klubis kahe kuuga.

Mehe ja naise erinevused.

1. Edukas mees suudab teenida rohkem raha, kui tema naine kulutada.
Edukas naine on see, kes sellise mehe üles leiab.

2. Naine abiellub mehega lootuses, et ta muutub, kuid seda ei juhtu.
Mees soovib abielludues, et naine ei muutuks, kuid eksib.

3. Elus esineb ainult kaks juhtumit, kui mees ei mõista oma naist. Ükskord enne ja teinekord peale abielu.

4. Et olla mehega õnnelik, tuleb teda pidevalt mõista ja natuke armastada. Et olla naisega õnnelik, tuleb teda südamest armastada ja mitte proovidagi mõista.

5. Iga abielumees võiks unustada oma vead. Ei ole ju mingit mõtet, kui perekonnas kaks inimest seda teevad.

6. Naisele peab iga tüli käigus jääma viimane sõna. Ükskõik mida mees vastab, on see uue tüli alguseks.

Kasulik näpunäide kaalujälgijatele: Ostke odavast poest sälivusaja ületanud lihatooteid. Toidumürgitusega võtate kahe päevaga kaalus rohkem alla, kui kaalujälgijate klubis kahe kuuga.